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Mi Blog tiene:

• 32 artículos publicados
• 5 categorías
• 33 comentarios
• 24 tags. Los más frecuentemente usados son: amistad, amor, canciones, dolor y en segundo lugar: Dios y viajes.
• 1932 visitas al momento de elaborar este post.
• 1 borrador, que siempre me recuerda que hay cosas que mejor no se dicen nunca. Un borrador que cambia cada tanto. El que por los momentos aún guardo, está escrito desde el 12 de este mes.

Cuando hace poco más de un año inicié este blog, lo hice motivada por una energía bellísima que me generó la necesidad de compartir parte de mi mundo interior, publicar mis ideas, mi forma de pensar, mis convicciones acerca de la vida, de Dios, del amor. Quería publicar las opciones que he escogido en la vida. Igualmente, sentí la necesidad de ejercitar el arte de escribir, al cual me aproximo desde el más ingenuo empirismo y pensé que tal vez sería este un buen espacio para recibir críticas y comentarios que me ayudaran a pulir el estilo, mientras mis ideas dialogaban con las de quienes visitaran y comentaran los artículos.

Sin embargo, frente a la situación más ruda que he tenido que vivir, convertí en mis cómplices a las personas que se han acercado 1932 veces a visitar este espacio, en vertederos de mi desahogo. Convertí al blog en mi lugar de escape especialmente en una época en la que no tenía la alternativa de decirle la verdad de frente al hombre que inspira todo lo que aquí está escrito.

Me ahogaba sintiendo que lo adoro, que quiero cuidarlo, protegerlo, que quiero rodear su mundo de belleza, que su sóla presencia me alegraba el día, que su distancia me tortura, que mi piel lo llama, que su tristeza me perturba, que su ilusión me motiva, que su capacidad me admira, que su necesidad de mi apoyo me nutría... que le entregué mi vida entera, aún a pesar de su aparente desconocimiento de todo esto que sentí y que, por mi mal, sigo sintiendo: Lo amo. Me ahogaba no poder decírselo, me ahogaba el temor de perderlo, me asfixiaba necesitándolo.

También jugaba a esperar que él pasara por aquí, yo le di la dirección, y se enterara de la clase de sentimientos que estaban en mi pecho... y de repente se antojara de lo que ese menú ofrecía. La verdad, no fue así. Al contrario, cuando las cosas no pudieron ser más evidentes, cuando el velo que cubría mi verdad ya desapareció, su reacción fue de rechazo total... sin más comentarios les digo que eso era de esperarse. Y aún cuando entiendo que nadie puede obligar a nadie a amarle, para decir "no eres tú a quien amo" hay formas ligeramente menos dañinas, palabras que no descalifican, sentimientos que no ensucian, que no me habrían hecho sentir como una cosa sin mérito alguno para ser amada o deseada por el objeto de mi amor.

Y quiero arrancar mi estúpido corazón, que no me obedece aunque me disponga a renunciar al hombre que llenó mi vida de dolor y de desprecio. Mi necio corazón no puede olvidar que también está lleno de alegrías que él me regaló, de su apoyo, de su tiempo, de su cariño, de su atención. Lo sigo esperando, al margen de la desesperanza; lo sigo amando aún en medio de su desamor. Entre tanto, he escrito tantas y tantas cosas que no creo tener el valor de hacer públicas, tantas cosas que algún día pondré en las manos de él, como la historia más hermosa que he vivido, la más intensa, la más verdadera... la historia que me hizo una mujer completa, tal vez a su pesar.

Quiero dejar de hablar de él, quiero dejar de escribir acerca de él y lo que nos pasó, quiero dejar de sentir que se me fue la vida cuando nos despedimos la última vez. Por ahora, solo puedo prometerme eliminar tanta desnudez en mis escritos públicos y evitarles a todos la penumbra de este momento de mi vida.

Hasta pronto.

servido por nika 4 comentarios compártelo