Cada uno de mis poros exuda tu nombre y te llama: Ven... ven... entonando un himno sordo, canción que sólo tu corazón comprende... a veces...
Mi boca tiene sed de tus besos.
Quiere sentir tu boca, carnoso verdugo capaz de someterme a la tortura del más febril deseo, cárcel de esa voz que me arrulla e hipnotiza.
Toda mi geografía ansía tus manos.
Que diestramente la recorren, explorando y descubriendo... estrenando... clavando banderas, reclamando propiedad sobre mis territorios... sembrando caricias que germinan flores de todos colores y que dicen que me amas, mientras tu voz me lo repite una y otra vez, suavemente y al oido.
Para amarnos, hasta que esa sola palabra es un recuerdo vano, un cuasi fantasma emergido de un sueño lejano... y así rendidos, en un abrazo, quedarnos dormidos... segura de encontrarte también en mis sueños.
Tengo muchos sentimientos en el pecho, muchas emociones que mostrarles... pero una sensación terrible de inadecuación me impide concretar mis ideas.
Por una parte me parece que lo que vivo es estúpido, que tengo que cruzarme dos cachetadas y dejar las necedades. Por la otra, es tan hermoso!!!
Una cara de mi historia de amor es sutil y bella, dulce y cálida... La otra es dolorosa y cruel... y la culpa es mía por ponerme en esta situación sin remedio una y otra vez... una y otra vez... una y otra vez...
Quiero arrancarme el corazón y dejar de quererlo!!! Quiero poder decirle todas las frases que mi pensamiento arma cuando estoy lejos de él... pero su presencia me conforta tanto, que al minuto de estar con él ya no tengo valor.
Este abandono autoinfligido me está llevando al borde... y quiero caer.
Mercedes Sosa interpreta una canción que este domingo me hizo sentir muchas cosas. Aquí se las dejo, si quieren ponganla a rodar mientras siguen leyendo.
He vivido muchas cosas.
Llegué a sentir que no podía sostenerme en pie, que me faltaba el aire, que no entendía mi vida, que no tenía fuerzas para vivirla. Sentí que todo el dolor y la angustia que estaba experimentando eran mucho más grandes que yo y que no podría sobrellevarlo. De verdad, sentí que moriría y llegué a querer que así fuera.
Luego de un año entero de todo eso, vino el perdón y la reparación.
Este domingo, en compañía de quien por años ha iluminado mis días y torturado mis noches, volví a escuchar la canción... y sentí que lo peor de mi vida estaba detrás de mi, sentí que mi debilidad de ayer me había hecho fuerte hoy; que el amor que me ha hecho sangrar me ha convertido en una mujer con un poco más de fuerza.
Reconocí que todo lo que me dolió hasta la inconciencia "me mató tan mal que seguí cantando". Reconocí que sobreviví a mi misma... y a él, quien porta el arma de efectos más nocivos para mi corazón... y a ella, falsedad, hipocresía y manipulación...
Estoy de pie, no pudimos conmigo... no pudimos destruirme... y sigo cantando, aunque estoy a punto de morir de nuevo...
"¡Cuántas me mataron, cuantas veces me morí... resucitaré... seguí cantando, como la cigarra!"
El diseño que mi fantasía elaboró,
El portador de muchas de las razones de mi felicidad,
El protagonista de mis sueños,
La angustia de un cuasi eterno "tal vez",
El destino de todo mi deseo,
La causa de mi locura,
La razón de mi desvelo,
El cuerpo que quiero cubrir con mis besos,
El pecho que en el que quiero descansar mi alma,
El aroma que quiero impregnar en mi piel,
El fuego por el que quiero ser abrasada,
La boca que quiero en mi boca,
Las manos que quiero en mi cuerpo,
La piel que deseo como vestidura que cubra mi desnudez,
La voz que arrulla mi entendimiento,
El hombre que quiero protejer,
El amor que quiero sentir,
La vida que quiero apoyar,
El abrazo que me sostiene,
Mi razón para escribir.
Eres tú mi ángel,
Eres el amor de mi vida, hombre de carne y hueso que me inspira ternura al tiempo que eleva mi temperatura hasta la ebullición
Eres tú el hombre que amo con cada latido de mi corazón, con cada idea que mi pensamiento produce, con cada partícula de mi alma, con cada átomo de mi cuerpo.
Quiero decirle a mi ángel que lo amo, decírselo una vez más, esta vez frente a frente, mirándolo a los ojos, en antesala al gran beso que nunca nos dimos.
Quiero decirle a mi amiga que ya basta de dar oportunidades a quien no tiene intención de vivirlas. Que no se exponga más nunca al acero de esa espada que le ha dejado el pecho sangrando.
Se enseñorea una perfecta sensación de alivio, se hace dueña de mi, me controla el ánimo... tanto como el dolor y la angustia que me ahogaron en meses pasados.
Pude hacer vaias mudanzas en mi pecho antes de que factores externos a mi emocionalidad pudieran brindarme el sociego que me hacía falta para respirar.
Ya puedo pensar, ya puedo programar mi vida, puedo hacer planes conmigo como centro... con Dios como testigo, vehículo, chofer y vía de mi camino. Lo reencontré en este huracán en el que voluntariamente decidí entrar y dejarme arrastrar.
No culpo a nadie mas que a mi misma. Un escorpión no es culpable por "picar" a su víctima... porque esa es su naturaleza. La maldad existe y las protecciones contra ella están dentro de nosotros mismos. Exponerse es difícil de evitar, necesariamente por una o por otra razón,alguna vez estaremos en medio de los malos deseos de alguien, de las acciones destructivas de alguien, inclusive, de la torpeza bien intencionada de otros.
No me preocupo en planificar retaliaciones o venganzas contra quien me dañó tanto que por momentos deseé con fuerza que mi vida terminara; no me preocupo por eso, el tiempo de Dios es perfecto y en esta vida todo encuentra su lugar, TODO SE PAGA. Yo, también tengo mis deudas...
Importante es actuar cuando nos damos cuenta de que alguna persona de esas con quienes nos vinculamos está haciendonos daño. Alejarnos, protegernos a nosotros mismos y nuestros intereses y hasta defendernos con todo lo que tengamos a mano en el momento preciso es tarea imprescindible. Entiendo que no siempe es posible tener tanta energía, ni siquiera la claridad necesaria para notar muchos "detallitos"... además, muchas veces negamos que algunas cosas están pasando porque es mejor callar antes que perder el beneficio de disfrutar algo anhelado.
Estoy en paz, reencontrando mi centro, renovando mi ilusión, amando tanto como siempre o más aún a quien supo encontrar el espacio perfecto donde anidarse, a quien supo ser el hombre a la medida de mis sueños, conciliando con la idea de no tenerlo a mi lado tal y como deseo, guardando aún una recóndita y minúscula esperanza, perdonando sus errores, perdonando los míos,abrazando mi cruz, dejándome amar por Dios, encomendándome a su protección, apoyándome en mis amigos.
Este es el más reciente borrador que tenía guardado... desde el 12 de agosto. Hoy, creo que es muy poco lo que tengo que perder, así que... ahí va. Otro día continúo la "serie" que comenzó con el artículo "Inicio".
Nika
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Hay un día específico de cada año que tiene sobre sí la marca de la separación, siempre llega en momentos en que la distancia se impone. Desde algún tiempo me provoca muchísima ansiedad. Es el día que celebra una vida, un nacimiento.
La primera vez, me llené la cabeza esperanzas de encontrarnos tú y yo en el país que visitábamos, luego que había pasado un mes entero extrañándote como loca y descubriendo, con vergüenza y mucho miedo, la profundidad de mis sentimientos. Aquella vez te despediste de mi dieciendo: "Nos vemos en ----------el día de mis 3--"... y así lo decreté. Sin embargo, no contaba con las intervenciones que hicieron cambiar esa promesa tuya y mi anhelo de verte de nuevo, un ratico aunque fuera, para luego regresar a mis ocupaciones. Llegué a desesperar tratando de pensar en alguna forma de comunicarnos para planificar la estrategia que propiciara el encuentro... al final, no se pudo. Me costó muchísimo lograr pensar en otra cosa durante ese día. Solo pude comprarte una tarjeta y escribir en ella mis más honestos y sentidos deseos para ti.
La segunda oportunidad, tu día resultó ser el día anterior de mi operación. Transcurrió enterito tratando de llamarte, intentando hablar contigo para regalarte mi afecto y felicitaciones, también para calmar mis nervios mientras me distraía escuchando tu voz, compartiendo ideas, riéndonos de lo que a nadie más le daría risa, soñando planes y proyectos... Te envié mails, te pasé sms, confío en que hayas recibido esos mensajes y el cariño que quise "atacharles". No tuve respuesta a ninguno de mis intentos de alcanzarte en ese momento, ni por teléfono, ni por mail, nada... tuve que esperar hasta el día siguiente cuando supe que habías hablado con mis familiares para interesarte por mi estado (Gracias, en serio, gracias por eso).
Esta vez, que espero que sea la última tan difícil, la ansiedad y la angustia fue triple. Hubo un tiempo en que de verdad habría querido tener las fuerzas para gritarte, un breve tiempo en que sentía que mis heridas eran mortales y tenía que hacértelo saber, echártelo en la cara, arrastrarte en mi lodo... y de algún modo esperaba que poniéndote al tanto de mis yagas no tendrías otra opción que compadecerte de mi y asistirme. Hubo un largo tiempo en que te llené de mis reclamos... ¡¡Baaah!! Hoy quisiera haber hecho todo de modo diferente.
Sin embargo, a pesar de mis muchos errores, a pesar de los tuyos, toda esa "mala onda" se aleja y vuelvo a tener una minúscula esperanza de que haya paz entre nosotros... Eso por lo menos, paz... para que pueda yo tener vida. No puedo retomar mis rumbos, tengo que inventarme algunos nuevos y necesito que tú y yo estemos en paz, que pueda yo encontrarte un día y que no tenga que bajarte la mirada, que pueda abrazarte y disfrutar tu compañía... o continuar cada quien su camino, pero sin la sombra de tu rabia y mi humillación.
Esta oportunidad, tu día me alcanza en el brevísimo filo de esa navaja. Quiero que sepas que sigo deseando el bien para ti, quiero entregarte un pedacito de mi corazón lleno de mis buenos deseos para tu vida... y no sé si quieras siquiera escucharme. Te envié una tarjeta de esos servicios para recordar fechas... la había escrito y ordenado su envío antes que reiteraras que querías mantenerte fuera de contacto un tiempo más. No sé si la leíste, sé que fue vista a las 2 de la madrugada... dudo que a esa hora hayas sido tú quien estuviera revisando tu correo (si me equivoco, perdón). Me agitaron las ganas de llamarte y hasta llegué a discar tu número, pero el temor a tu reacción, el pánico de que lo que he sentido como avances hacia la tranquilidad entre tú y yo pudiera verse quebrantado por esa llamada... me inmovilizó y aún lo sigue haciendo. Si, tengo mucho miedo.
Por eso escribo esto aquí, tratando de mantener el tono lo más impersonal que sea posible... quiero decir, libre de nombres y circunstancias que personas no involucradas puedan reconocer. Tengo la urgencia de decirte que mereces de mí palabras nuevas y distintas a todos los reclamos que te hice, reclamos que en su mayoría están ahí, pero que no son el todo... Me urge decirte que tengo mi presente lleno de cosas que agradecerte, cosas muy íntimas, cosas que probablemente ni tú sabes que me diste o cómo lo hiciste.
Escribo aquí, para tener la certeza de que algún día pasarás por estas páginas y sabrás lo que quise decirte; escribo aquí para tener el alivio de que si "alguien más" lee lo que escribí, esta vez habría sido mi decisión. Hazme saber cuándo lo leas, dime si puedo llamarte, o llámame tú... o nada... lo que más me importa es saber si recibiste lo que te regalo.
Esta chica acababa de mudarse de casa y de ciudad intentando huir, sin mucho éxito que digamos, de situaciones de vida especialmente complejas. Llena de inexperiencia y de fantasmas acerca de sí misma, ella había renunciado al amor. Fue como si hiciera las paces con su soltería y decidió replantearse la vida.
¡Ah, pero qué cosa! La vida le guardaba una trampa.
A pocos meses de vivir en su nueva casa, un joven a todas luces atractivo, llega de visita. Mientras se alista la persona a quien él buscaba, esta chica lo recibió y comenzaron a conversar. Ante cada cosa que ese hombre fue diciendo, ella iba interesándose más en él, descubriendo cuántas aficiones compartían y lo fácil que era hablar con él. Se sentía agradablemente cómoda en su presencia, a pocas horas de conocerlo, cosa novedosa en medio de toda la atracción que ella estaba sintiendo.
Coincidían, una que otra vez, en uno de los lugares donde trabajaban y de verdad quela conexión fue inmediata. Sin mucha involucración, sin demasiada intimidad en ese momento, comenzaron a compartir ratos entre conocidos... conversaciones de pasillo... cosas triviales.
¡Cuánto esperaba ella por esos 2 minutos o menos!
Para mejorar el panorama, meses más tarde él ingresa a trabajar en el otro lugar donde ella lo hacía desde el año anterior... ahora comparten mucho más tiempo e inclusive algunas tareas. Es muy fácil para ella apoyarse en él, refugiarse en él, hacerlo su motivo de regocijo en medio de un conjunto de labores que la agobiaban. Además, conocer de sus habilidades hizo que, por si fuera poco, también lo admirara.
Empieza una muy limpia e intensa relación, con una carga inmensa de complicidad. Tenían chistes que se contaban a medias, palabras con las que sintetizaban ideas completas, gestos y códigos particulares... Entre tanto, fueron abriendo el baúl de sus vidas y haciéndose inquilinos permanentes uno del otro.
Sin más, ese hombre era la medida perfecta de los sueños de ella. Cada vez que revisaba su lista, encontraba un "checkmark"... lo tiene, lo tiene, lo tiene... y con mucha inocencia e ingenuidad, se enamoró con intensidad.
Creyó haber encontrado al ángel que la liberaría de su soledad y de los errores que cometió en el pasado, el ángel que la llevaría a su propia plenitud al hacerla mujer y madre, el ángel que cerraría sus ojos... cuando éstos viejos y cansados, se apagaran definitivamente.
Ella lo sospechó siempre, es más, en alguna parte lo habría escrito. Sin embargo, la realidad de su más intenso y vívido amor le llegó de golpe un jueves de unmes de junio, día en que tenía que despedirse de él porque viajaría al extranjero por un lapso de dos meses.
Los espacios compartidos, ahora que él no estaba, eran grises y su tristeza fue sorpresa para ella... había sucumbido más allá de lo que esperaba... más allá de lo posible... él no era soltero. Poco tiempo después de ese primer momento en que ella lo conoció y se elecrificó, él se mudaba a vivir con "alguien".
Ahí, al saberse plenamente enamorada, comenzó la otra parte de la historia... que les contaré después.
Nika intenta renacer, en una ciudad del sur de Venezuela que la cobija desde hace varios años.
Cambió de vida, para seguir siendo la misma en esencia: una eterna enamorada.
Cree en Dios y los ángeles, cree en el amor y en el futuro, cree en la juventud, cree en ti.
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culpable por "picar" a su víctima... porque esa es su naturaleza. La maldad existe y las protecciones contra ella están dentro de nosotros mismos. Exponerse es difícil de evitar, necesariamente por una o por otra razón,alguna vez estaremos en medio de los malos deseos de alguien, de las acciones destructivas de alguien, inclusive, de la torpeza bien intencionada de otros.
ontrar el espacio perfecto donde anidarse, a quien supo ser el hombre a la medida de mis sueños, conciliando con la idea de no tenerlo a mi lado tal y como deseo, guardando aún una recóndita y minúscula esperanza, perdonando sus errores, perdonando los míos,abrazando mi cruz, dejándome amar por Dios, encomendándome a su protección, apoyándome en mis amigos.
Coincidían, una que otra vez, en uno de los lugares donde trabajaban y de verdad quela conexión fue inmediata. Sin mucha involucración, sin demasiada intimidad en ese momento, comenzaron a compartir ratos entre conocidos... conversaciones de pasillo... cosas triviales.
